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June 15 最近流行结婚我周日参加的那场婚礼在郊外举行，某葡萄酒庄园。新郎四十三，新娘三十六，正是carrie和big的年纪啊。
婚礼中，新郎站在城堡门前指着广场外对新娘说“神秘礼物”到了。继而看见两匹高大骏马翩翩而至的时候，我眼里竟涌出感动的泪花，真够矫情，不过我确定是因为马才出现的泪花并非为情所动。还是有钱好。难怪男人都想有钱，女人都想嫁给有钱。 June 12 读书笔记二我从来不是那种需要别人努力去建立才能赢得我的信任的人。即便见过了很多很多人，我还是会在最一开始就把全部的信任堆到你面前了。任你用。可如果你觉得我傻，反复用你那点大众公认的聪明来试探我的底线，那我只能一刀一刀削掉那座信任的小山包。白白。 别把好当傻，别把不计较当胆小。 废话少说入正题。
此前读了失明症漫记，我觉得译得不好，不记了。我都不知道我也可以读书读得这么快，我这两个月读的书比我过去两年读的书还要多。
朗读者。 我想起了我的祖父，他去世前我去看他，他要为我祝福。我却对他说，我对这一套是既不相信，也不看重。我当时对于自己敢于这么做还沾沾自喜，现在想起来真无地自容。可是我还记得，小小一个示爱的手势居然会让我如鲠在喉，不管这姿态是冲着我来，或者冲着别人。而且，要引发我的激动，一个电影镜头已经足够。这种冷漠无情和极端敏感在我身上并存，我自己也感到迷惑不解。
我很震惊。我意识到，我早已认为逮捕汉娜是天经地义的事。这倒不是因为我对她的控告有分量，对她的怀疑很强烈，这些我一时都还来不及详细了解。不是由于这些，而是因为一旦她锒铛入狱，就会从我的世界，从我的生活中彻底消失。我要她远远离开，要她遥不可及，要她成为纯粹的回忆，像过去这些年来她已经转化成的、沉淀着的那样……
我想着，如果一个人错过了最佳时机，如果一个人太长时间拒事情于千里之外，如果她太长时间被事情拒于千里之外，即便最终她开始亡羊补牢，并且乐在其中，那也可能为时太晚。我又转念一想，或许根本不存在“太晚”的事情，而只是“晚不晚”的问题吗？或许，为时虽晚不也总算聊胜于无吗？我实在搞不清楚。
June 08 读书笔记两三个月前，趁热读了小团圆。开始看得索然无味，继而渐有些声色，后来哭得一塌糊涂。记下几笔。
……比比独自到甲板上去了。九莉倒在舱位上大哭起来。汽笛突然如雷贯耳，拉起回声来，一声“嗡——”充满了空间。床下的地开始移动。她遗下的上海是一片废墟……
最怕送别。送与被送都不喜欢。
她写了首诗……他没说，但是显然不喜欢。他的过去有声有色，不是那么空虚，在等着她来。
爱玲根本是古人的恋爱观。
这话无法说出口，像是赌气。但是不说，楚娣一定以为她是要乘着有这笔钱在手里还二婶。她就这样没志气，这钱以后就赚不回来了？但是九莉早年比她三姑苦，看事不那么容易。
。
她早已不写长信了，只隔些时写张机械性的便条。之雍以为她没事了，又来信道：“昨天巧玉睡了午觉之后来看我，脸上有衰老，我更爱她了。有一次夜里同睡，她醒来发现胸前的钮扣都解开了，说，‘能有五年在一起，就死也甘心了。’我的毛病是永远沾沾自喜，有点什么就要告诉你，但是我觉得她其实也非常好，你也要妒忌妒忌她才好。不过你要是妒忌起来，我又吃不消了。” 她有情书错投之感，又好气又好笑。
胡兰成不清白。除此以外不知道说什么。
再谈下去，见她并没有不高兴的神气，便把烟灰缸搁在床上，人也斜倚在床上。“坐到这边来好不好？” 她坐了过去，低着头微笑着不朝他看。“我前一向真是痛苦得差点死了。”这话似乎非得坐近了说。信上跟他讲不清，她需要再当面告诉他一声，作为她今天晚上的态度的解释。 她感到他强烈的注视，也觉得她眼睛里一滴眼泪都影踪全无，自己这么说着都没有真实感。 他显然在等她说下去，为什么现在好了。 九莉想到：“他完全不管我的死活，就知道保存他所有的。” 她没往下说，之雍便道：“你这样痛苦也是好的。” 是说她能有这样强烈的感情是好的。又是他那一套，“好的”与“不好的”，使她憎笑得要叫起来。
胡兰成脑子不清白。
次日一大早之雍来推醒了她。她一睁开眼睛，忽然双臂围住他的颈项，轻声道“之雍。”他们的过去像长城一样，在地平线上绵延起伏。但是长城在现代没有用了。
她从来不想要孩子，也许一部分原因也是觉得她如果有小孩，一定会对她坏，替她母亲报仇。但是一次梦见五彩片《寂寞的松林径》的背景，深入其中，还是她小时候看的，大概是名著改编，亨利方达与薛尔薇雪耐主演，内容早已不记得了，只知道没什么好，只是一只主题歌《寂寞的松林径》出名，调子到还记得，非常动人。当时的彩色片还很坏，俗艳得像着色的风景明信片，青山上红棕色的小木屋，映着碧蓝的天，阳光下满地树影摇晃着，有好几个小孩在松林中出没，都是她的。之雍出现了，微笑着把她往屋里拉。非常可笑，她突然羞涩起来，两人的手臂拉成一条直线，就在这时候醒了。二十年前的影片，十年前的人。她醒来快乐了很久……
May 30 yo小姐寄来的明信片  看这段祝词……
离我去这个地方的时候，已经过去五年了。
最近，读书飞快，相比前几年翻书不过前五页，此刻简直像是冬眠作罢，突然很饿一样
最近，本想延续前段时间的安分守己，修身养性，可是却犯了间歇性叛逆症，看见什么不爽的事情就突然想要骂人
最近，大师说明年下半年方可转运，即便转运，近一两年也别想有桃花，可上礼拜竟然碰见小三岁的男生要电话，即便我不想给也还是值得庆幸，可见不是一说就死会，还是有盼头的啊 May 14 0514从《风声》组回来，才不过两个多礼拜，却过了好久的样子。确实是要多给自己找点事情做才行，玩乐也好、打杂也好、炒菜也好。总之，做点什么事情，变得比较重要。不想什么大问题，不苛求结果，做点可以做到的小事，有时间看书，有时间见朋友，聊天喝茶，生活简单，真的是比较快乐的呀。
L说，射手座很冷静，我说，射手不冷静，你看到的未必是真的我，话少是因为明白的人越来越少，不会讲假话、讲了有歧义干脆闭嘴啦。不是生来如此的。
clare说，两个人在一起能够沟通很重要，如果不能沟通，爱情没有了之后就只能分手了。我以前以为沟通是没有用的，因为好像我从根本上就认为人与人无法沟通，而且我不知道如果爱情没有了干嘛还要在一起呢。但是clare的话给了我新的思路。
我在收集新思路。因为大师看八字都断言我倔。但是我要从死胡同里走出来，再也不要做倔脾气的人了。因为大师还断言我命中带财。
长大好难啊，重新学习看书识字，礼貌待人，认识世界，了解社会规范，自己当自己的老师。简直比小时候念书难一万倍。不过我已经练就了无比的耐性和坚硬的圣衣，事情没有更糟糕的余地时，下一步总是越来越好的。
只有小团圆看到心酸。一个月前，坐在地铁上跟小潘老师说，我如果有孩子，我肯定是爱玲母亲那种人，自我得不得了，买衣服出国游学搞婚外情，孩子就像爱玲一样，可怜死了。想想就心灰意冷。小潘老师温柔地说，不会的，不会的。态度一点也不是敷衍，眼神异常坚定地看着我，有种说不出来的力量。我当时就有点鸡皮疙瘩起来了，从来没有人用这样坚定的眼神看过我，这样有力量、大度、包容，我就有些不太好意思起来。我想我身边还总是有这样善良的人。我又有什么理由不好好生活下去呢。
想着你会更好你就会更好。 May 30 梦这个东西昨天晚上还是今天早上。我梦到自己是杨玉环的女儿，安史之乱开始以后我还在皇宫，看见汉白玉的楼梯栏杆里面透出来灰色的裂纹，莫名其妙认为是某一种预兆。
其他皇子公主全都在一边蹦蹦跳跳吵着打马球，只有我倒在绿油油的草地上哭得死去活来，边哭边骂唐玄宗是个没用的白痴。醒过来还伤心得要命，眼泪一直掉。我想我快疯了。 May 08 谢幕每入剧场，总是最期待谢幕一刻。
不管舞台的大小、演员的年纪、戏的风格，我必定待到最后一刻，因为谢幕的欣喜胜过开场。从来没有见过这样一个结尾，灯亮了也还是昏黄，台下所有人掌声一起再起，台上演员朴素地排成一排、艰难行进，更不提好看俏皮的动作和眼神。我不好意思地挡住旁边人的目光，因为一脸的眼泪。一场戏哭了三回，好久没看过这么好的戏了。林兆华，盲人。
不好意思地说，我喜欢梅特林克，高中时还认认真真把他的一段话抄在我的随笔本上，不过这个剧本我之前没有看过。戏开演还觉得啰嗦，等到我猜到死的那个人是神父，并且马上被演出来的时候，突然只觉得心里狠狠一抖，全身发冷。恐惧醍醐灌顶。
就像是两天之后坐在大学时的剧作老师家里，聊天，这位老师说起的一段经历时候一样，没有风吹过也冷得打寒颤。容不得思考，感觉就直冲冲地侵袭过来。
关于人，了解得越多，恐惧便越大。
这两天听到苏打绿的演唱会，突然觉得喜欢的人真是要么死了要么红了要么红过了再死要么红了也不当回事自己乱折腾。可是不红不死不乱折腾这人生还剩什么呢。
永远弄不懂双鱼座体会情感、证明情感的方式和消耗不完的悲剧情结，不过还是愿蜘蛛早日康复。 February 28 什么事很苦 姨父教化学。姨父说，这个世界上没有什么事情比读书更苦的了。读中学的时候我真的相信。不读书了才知道，这个世界上，原来 有很多比读书更苦的事情。读好书，只要我自己尽点心用些力就是可以的了，但是对那些更苦的事情，我总是心有余力不足。
剧情写到心酸，却只在早上八点的梦里翻江倒海。
美术哥哥几次说来都被医院里父亲的病情耽误，我说你安心照顾你爸爸吧，等闲一点再找我，家人健康才是安心工作的保证。最后这句非常不像我风格的话，一边打字一边掉眼泪。才发现，老吾老幼吾幼的情感依据。长大的人会比较不再尖锐原来不是麻木，而是对情感这件事情了解得更多、才有更多的体谅。小时候不懂，小时候只觉得人没有脾气没有性格是很没用的。
绮贞的歌从初中开始听，记得高中时候，帅哥死党常常在中午骑着自行车来11中找我。有一次我们去音像店，看见了墙上绮贞还是会寂寞的海报，生生向老板要来，然后给了我。还是会寂寞这张专辑的最后一首歌是灵感，记得清楚的是，歌名旁边写的小小的英文字母是gift.
失去了你美丽只是面具失去了你嬗变只是游戏失去你流浪只是逃避失去你爱情只是抄袭。
但愿这个世界上的别人也都还没有忘记这样的感情，并且没有丧失使用它的能力。 February 21 甜蜜蜜去l 的住处。
烧菜手艺在告别厨房一年之后竟然突飞猛进，红烧肉海鲜烩都好好吃，l 吃了好多。酒足饭饱狼藉一片地我们就去看电影。
半夜三点，甜蜜蜜。
还好关了灯。
不知道是不是近来激素水平起伏跌宕导致情绪如此，沮丧和感动发生得太容易。
甜蜜蜜看到一千遍，没有试过哪一次哭成这样，眼泪的戏码上演不止四幕。算是明白了张曼玉陪黎明去买链子一直到黎明留言说再见是什么意思。看到姑妈和william也哭，看到泰国女生得病也哭，看到李翘黎晓军为了他们最初各自以为的“理想”而分开时也哭，看到理想实现的初步阶段李翘黎晓军终于不能违背自己的心又在一起时也哭，看到pao哥搂着李翘骂她傻说梳好头发一觉醒来满街都是男人时还是哭。难受得要死。我竟然看到以前从来没有发现的那一部分，是不是人长大了一点，视线就变得广一点。从头到尾朴素得不行的故事，感情却太真。怎么样的心境才能写这样的故事呢？
真实这个东西是能够理解各自处境，发现每一段关系的可贵，懂得真正的人的矛盾，没有对错。所以长大了，是非观才会变吧？模棱两可不是没原则而是出于理解吧？只有李翘走后黎晓军狠心决绝离开妻子的做法不像我看到的大多数男人。
最后，反倒是以前备受感动的结局时笑起来。我说起这些，l说，当然是你长大了，心境变得不一样了，电影才变得不一样。果真如此的话，但愿我以后每看一次都看到不同，所有人都渐远的过程里，我再也不要不变的我自己。
没有屏风没有树，窗外的扯水局看得我其实还是觉得这个世界过于真实地被创造出来简直是无情。 January 23 情歌听珊妮的情歌。觉得没有一首比这个更冷漠凄清扯人眼泪。不可否认巨蟹座中聪明灵巧的那一部分真的是聪明灵巧的。
我看着一个陌生的已故者的space。
反复梦境是一个咒语。
一手灼热一手冰凉已成常事。
星座老师说射手座和处女座就是冤家。我生下来就自成冤家。
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陌生的已故者。陌生的已故者这件事情是从时光那里听来。
这是时光讲的众多事情里，少数属于人世间范畴的事的其中一件。我看过了已故者的SPACE，并且是从头开始看的（打开其中一篇评论发现从头看这位已故者的SPACE德人不在少数）。看罢无语，洗脸上床就卷了被子想要睡觉。可是已故者轻描淡写的绝望就在旁边。被子拉得再高也没用。
心里念头无数，念头无数反倒无语。 January 18 又要走http://auction1.taobao.com/auction/0/item_detail-0db2-7af5f3d4911df66fe7539804e2357b2f.jhtml看到这个 先转过来，我搬来这个space是怕吵，但总免不了偶有路过者，请看到这个的一起帮忙。
终于结束。
制片主任被我骂了一千遍，我还能让他开着jeep在高峰时间绕着三环送我回去，我也得道了。这位被封为年轻有为风度翩翩的主任边开车边说帮我写剧本吧、给我介绍那个谁谁做女朋友吧。我也嬉皮笑脸地答应着，可见我eq也变得高了一点，小时候绝对不允许讨厌的人接近自己。反正此时结束的心情总是爽，有资源就合理利用，到了楼下停车时还顺势夸赞丫一声，倒车技术真不错哦。丫也不要脸惯了，应着，当然了，以前是越野车队的。恶。
昨晚跟时光跑出去。下小雪了。听到奇怪的事情。聊色戒，有相同的点，很高兴。有些人一说就能对上key，这是很棒的事情。
跑步不行，走路不行，想去游泳。
吃到黑巧克力很高兴。
被人当作小孩，说，我觉得你太小了总担心你什么事情都没有办法自己做好。有点好笑。
看到莎莎说的话，爸爸妈妈带了菜苔去广州看她和她男人还有尚未出生的小孩。
发给蜘蛛的短信，不知道为什么冒出保重两个字。
我也不知道为什么我是一个可以一百年不跟人联系的人。
和武汉的胡老大在北京也见到。当他“你应该找个有钱的男朋友，这样就不用这么辛苦了”的提议第一千次被我连反驳都不屑的神情击倒的时候。老大终于忍不了了，说，女孩子太强了可不好，男人怕。我还是永远一张无所谓的脸不在意地笑笑。有胆量的男人自然不怕，没胆量的我也看不上。
但这个世界的事实就是那天半夜吃过饭之后李静和我说的一样，男人都很脆弱胆小又什么都想要，所以我们有相同的际遇。也好。
乱七八糟的话乱七八糟地说。
换了相配的调子，以对yo沾了点口水捅破窗户纸的勇气表示庆贺。
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1月19日
冷。
可再怎么冷，武汉永远是一幅热气腾腾的生活景象。
带回来一个最小的小箱子，东西越少越好出发。
要跳过一个自己设的关卡，不是容易的事情，但是我正在努力。为什么要在心里说对不起，明明我最对不起的是自己。作为一个男权社会里的女性，真正明智的有手段的都知道过于懂事冷静没有任何好处。我偏是不明智的那个，不是认不清本质识不得时务，像小时候和父母在路边生气，大人不来牵着我走，我就绝不会哭着跑上去抱住大人的腿不放。
有那么多问题那么多矛盾，累人，懒病一犯，就什么都不想管了。反正我马上又要走的。不管它，等到我自己好了就好了。
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1月22日
今天我真的游了一千米，尽管膝盖疼痛不已。
如果我的生活是一面平板文字，那雨雪里经过长江大桥必然是其中的煽情段落。不巧的是，我今天在这种情景之中，还听着李宗盛音乐会这张催人泪下的专辑。其中的一首歌让我想起了这个版本的我是真的爱你。当时我住在梆子井，骤听此歌时，完全呆住，半天讲不出话来。两年多之后我毕业住在动力街区，恰逢最好的男生友人遇见爱情，我们便夜里一直放着这首歌入睡。
一晃又是一年半。一首直白俗套的歌其实就能让人动容。翻出来听听。 December 02 in shanghai这是长长一篇，写到今天，却被改了名字。因为有人埋怨我不更新。其实不是我的问题，是你没有用心看。
12月2日
11和27是两个我最喜欢的数字。每遇见一回就知道一年又过去了。23变成了24，简直不知道这几年是怎么过的。年龄这个东西完全是个记录，心里承不承认都是。反正没差。自己意识不到变化，只有远处同年纪人的变化在帮我提示。
唯一的礼物是美术哥哥的邀约。
剧组里大多数的人和事都是不美好的。我再一次认识到了做人不能太好，你迁就了别人却没有人体谅你。其实大多数情况下，人和人的相处就是一个将人性变得不可不恶劣的过程。一点也不令人喜欢。就因为这个，所以值得信赖的人才那么珍贵吧，想起来，唯一的愿望是这样的人请不要再在我的世界里继续减少了。
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上海的好车和好看的房子一样多。宾馆楼下的修车行常年停着的蓝色莲花，去健身房的路上竟然惊现的劳斯莱斯……满目宝马俨然已成街车，所以昨天在兰州拉面门口看见一辆z4已经没什么反应了。
我住的房间窗子对面是一大片好看的别墅区，前几天有人开车带我们绕到侧面的门才看见别墅区的名字，念起来真是好听，乔爱别墅。
腿疼不能再跑步了，但是没被美术哥哥催着涂药的时候我也没觉得有多疼，可见人是不能宠着自己的，一觉得自己可怜就真的会越变越可怜了。不要不相信精神的力量，想一千遍的事情就是能够成真。
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12月17日
每次去徐家汇都是阴雨天，五年前就这样
拍摄场地竟然跟搬了地点改了名字的肉铺纹身相隔两分钟步行路程，在上海找到邵刚的店，我看见我一进门时他难以置信的表情:)
让人惊喜是我最爱做的事情之一
这首歌到现在才听得明白
原来我想的也许正是你所想的，只是都在猜测中被抓起再放下
我也不知道为了什么 这是最令我不甘心的事情
如果梦里面的感情才是真的，那我这两个月的自我催眠算什么
什么人演戏能够演得这么好 我只知道我再也演不下去了 别让我想起来
不知道我在说什么不知道便罢了
有点发烧
这部破戏拍到什么时候才是个头 我要回家 我想带一只狗回家
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12月21日
色。戒。
一直捱着，等到小说看三遍电影下映才下了一个画面质量差到不想忍的版本看起来。一看就忘了画面质量这回事了。李安太厉害了。
爱玲写得冷静，李安却把情绪补全了。完满。
王佳芝出来永远是一个俯拍，小户人家传统女人习惯地低头，汤唯这种很欠揍的样子看到一半我才觉得“这就对了”。
你听他们唱歌 像哭 鬼子杀人如麻 其实心里比谁都怕
知道江河日下……你听
我给你唱支歌吧 我唱得比他们好听
……
家山啊北望 泪呀泪沾襟
王佳芝一首歌唱到一半 哪里知道自己的眼泪莫名其妙就出来 自此开始心里一片寒意 严重处心脏一紧鸡皮疙瘩一身
已经很久很久没有看到给我这样感觉的电影了，上一次是呼喊与细语。这一次是色戒。完全与形式结构镜头语言技巧无关，直指人心。
李安我已经没有办法用语言形容他
宾馆同房间的会计姐姐说，看电影分不出好坏高低。我说打动你的就是好的。
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12月30日
舌头过节。
终于逛街。开心买下果子牧场里被打扮成卫生棉的恶搞棉花糖和银色心形巧克力。
走到南京西路竟然发现凯司令，想起来色戒，刚吃完饭还是忍不住要去吃一点什么，买了，走到店外，一口咬下豆沙起酥，第一反应是还要，马上转身走回店里，又点了两样，人间美味。西点绝对是个能够令人幸福感倍增的东西。
从早上天蒙蒙亮，里弄里的老字号生煎、满记甜品、蟹粉小笼、笋肉烧麦、排骨年糕、原味笋尖、哈根达斯，直到傍晚天擦黑，舌头过节一整天。谢谢我表姐以及并未出现的我表姐背后的建筑师男人。哈哈。
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12月31日
把恼人的东西丢在最后一日。
早上坐在爬不动的车里，我突然很想A，A这个常常表现得很强大的人现在在做什么呢。
A说，薄酒可以忘忧，丑妻可以白头，徐行不必驷马，称身不必狐裘。
我不喜欢前两句，克制的态度，委曲求全。要的到底是薄酒丑妻还是忘忧白头。若只要忘忧何必定要喝酒，若只求白头哪里非得取妻。委曲求全未必全，再说求得了全所付出的委曲就真的值得？我们总是遇不到勇敢的人。
后两句是好的，不强求的态度。清薄袖子一挥，曰，去。
我肯定是遇到了问题，我自己不知道那是怎样的问题，也不知道怎么跨过去，但一定是有问题。像谁说的，你并不真的了解你自己。 November 17 SHANGHAI到上海了。从横店到上海不是一条很长的路，却走了这么久。
一个月能发生什么事情，真的预料不到。
白过了。
下雨的早上，在宾馆房间接到YO开工前空无一人办公室里的打来电话，有的心情只有总是处在离别之中的人才能明白。安慰的事情越来越少了。
小的时候觉得大人是神，长大才知道大人比小孩胆小懦弱，只是披了一层壳。
心里转了一千次弯的时候，别人只看到你一张平静恍惚的脸。可没有人意识到这根本不是什么值得炫耀的本事。再不要说暗语了。要认真地、对得起自己的心地活，对谁都是。 October 13 天气过长江大桥的时候，车窗外面一片昏黄，雨下到粘粘糯糯。
天气就是心情。
还好手里有恩爱白面包，仟吉的大袋子装满了足够填补欲望的面包蛋糕饼干，占了身边空出来的双人座。
有一种食物被咀嚼时，在与牙齿触碰的瞬间竟然引出心里无限不忍。这种柔软又强韧的质感简直像是咬在自己的心脏，每咬心里必一紧。
有人的心天生拿来难受用，有人则不。语言是一个多么具有迷惑性的东西，说了就是这样不说就被以为是那样。廖一梅讲，倾诉训练，就是你爱一个人十分而你只能表达出一分，还不如你爱一个人一分表达出十分。
反反复复的情绪和反反复复造成这种情绪的原因，永远都是一个ROUND又一个ROUND，首尾相连，像是永远都走不完的路那样让人身心俱疲。决心下了一百次，又一百次被决心所不能控制的心意所违反——我。再。也。不。要。想。了；这话我只能继续跟自己说第一百零一次，即便这可能也不是一个ENDING.
说来简直可笑，怎么就到了今天，竟然不知道理由，真的从来不知道理由，每每别人问起，总是不咸不淡的几句话，讲来讲去自己都开始怀疑，不如无语。
谢谢为我所做的一切。尽管我没有办法等到说出一个漂亮的BYE再离开。尽管，最后的一段路，我走得异常艰难。其实我走得异常艰难。
临行，天气、身体和心一同犯病。 October 07 梦境这个世界上最累的事情莫过于狠狠睡了一整夜却发现自己一直在一个行色匆匆的不美好的梦里
面貌实在抱歉的男人躲在我身后
公共厕所镂空的窗子困住了白鸽
在我小学最后两年熟悉的那段路
醒来只记得太阳昏黄照进窗子映出他的翅膀影子在墙上相当漂亮
头脑昏沉四肢乏力
起床就穿上衣服想要去买一本圣经
出门是一件难事 火星天秤那种举棋不定拖拖拉拉左右摇摆的特质总是这个时候出来发威
去还是不去 换哪件衬衫比较好 算了衣服换好了时间恐怕来不及 可是不去的话衣服又白换了 明知道少想一个问题就早一刻 可我永远有等待徘徊的理由
路上遇见相当般配的不漂亮情侣难吃的早饭和车站变更之后多出来的一大段路 非走不可
迎面而来无数人
每个人的世界都是不完整的
我却没有去将它补好的决心 October 03 在动物园散步才是正经事今天发现，音箱开到很大声的话，真的能听到前奏之前的一声轻叹，at17。这个版本的这首歌越听越喜欢，舍不得换掉。
去动物园这件事情我想了很久。一直等，也不不知道等什么。到了这天才知道是要等一个久未见面的朋友。
猩猩长臂猿狼还有狐狸，都不好看，不能理解的是家养的狗也被放进笼子里供人参观。啼笑皆非。心里阴暗的男人挑起长长的木棍戳笼子里藏獒的脸，有种等人放出来了再做这个动作试试。天下如此多小人。
断了牙的大象，被锯了角的梅花鹿，不健康的臭气，因为苍蝇围绕而不得不停甩动的尾巴。无不让人心里憋闷。灰蒙蒙。
直到看见长颈鹿和斑马，世界一下子明亮起来，也许是颜色和花纹，或者是栏杆里面的绿树，才觉得了生气，才觉得，嗯，动物园应该是这样的。
遗憾的是大熊猫。我们绕熊猫馆走了一圈，只有玻璃房子里端坐的微笑标本。说明牌子上写着已故熊猫的名字：嘟嘟。1962到1999年，吉尼斯世界纪录里寿命最长的大熊猫。
原来这个世界上我亲眼见过的唯一一头大熊猫已经没有了，熊猫馆只是摆设，空了八年。而八年恰巧是我与这位朋友没有见的时间那么久。
山魈那个和鼻子十分相称的屁股，长颈鹿的温柔眼神，白牦牛一千年不洗已经打结的毛，梅花鹿木然栖身其间的大便，鸵鸟的长睫毛；没有尾巴的公孔雀，四肢伸直了把自己晾在地上的小熊猫，一双一对的黑天鹅，还有我没有见到的狮子犀牛河马。整趟行程里我所有记得的实物片段如上，心情则难以尽述。
但到底还是开心，因为见到的人感觉还是熟悉的，途经的一段路是我从小到大最喜欢的，一去不返的只是时间而已。 September 29 TimingTiming.这个字念起来清脆果断，告诉我们事情果真都是一去不返。不容迟疑。
事情不会留在原地，一切都在我们不知道为了什么的等待中划过去，不再对我们回头。
九厘米的鞋跟下停车场的斜坡，匆匆赶到戏院，要看的电影却已下映。
饭吃到结尾处不知道忧伤个什么劲儿，真是讨厌这样的自己，明明面前两个不应该对其隐藏情绪的人，却还是肌肉僵硬地笑。而对方是否毫无觉察也无从知晓。夜里回来，想起一年以前种种。又是一年，时间果真有着我要向它学习的冷酷无情。其实“忘记”这个本事，不是与生俱来的，要不断逼迫自己看前路才行。因为要做的事情就要赶紧，否则错过的又何止timing。
shuffle里塞不满的全是粤语歌，at17,anida,王莞之。 June 16 小日记又是好多天没有出门。 这是一个好夜晚。我穿着hawaii粉红小衫和大花裙子想起tahiti的时候，正和yo手牵手从民众的麦当劳走出来。我突然在一排排车前面站住，想一想说，嗯，状态没有变可是我突然觉得心情很好。 果然是个好的开始。竟然找到salem，多久没抽过这个了。还是一样，烟又厚又纯，入口不带刺，出口不扎人。 前进四路口，走在两个高调的sissy身后时，收到雪婧从北京打来的电话，俄国型男引吭高歌。感动万分，不知说什么好。 走在路上看人，女生越来越漂亮，也敢穿，男生质量却有待提高，脂肪堆积者不容原谅。 在江边觉得，夏天真是个好季节，适合穿得简单抱着西瓜吹风水上运动呼朋引伴恋爱。 我还有一整个夏天可以过。想起来这件事就振奋了。
用冰冷的语气写字说话，上升水瓶的人其实很会。 May 28 /楼上学琴的小姑娘总是在夜晚弹了无数遍秋日喁语之后来一段周杰伦的《安静》，夜夜如此。我想她此刻一定是很讨厌学钢琴的。比我讨厌住在她家楼下更甚。
上大学之后就很少有现在这样躁动不安烦闷无比的时候了，左也不是右也不是，自己一点一点把自己埋进绝望里，一边还在撂狠话，老子就要看生活他奶奶的还能令人作呕到什么程度。巴勒斯坦的人肉炸弹领导说谁不怕死谁最大。大致就是这个意思。
May 01 恭候好运势忘记从哪天起，开始很讨厌现在的年龄，20到25之间，真是尴尬的岁月。我想尽力摆脱，期待27岁的到来，很奇怪，我也不知道为什么是27岁。
人的情绪即便没有另一个人参与的时候，都已经这样的摇摇晃晃了，一觉醒来就能自己将自己打败。但是长大这件事情让我觉得真的不可以一直等待，否则什么都是来不及来不及来不及，因为不论相不相信，等待的待和坐以待毙的待真的还是同一个字。 March 21 小步舞曲天空突然下起倾盆大雨恋人在屋檐下相偎相依移动我的脚步轻松躲雨人潮拥挤握住湿热的手心再也不要响起不快乐的旋律呼吸这一秒的空气还有多少回忆藏着多少秘密在我心里翻来覆去什么叫做爱情还有多少回忆藏着多少秘密在你心里我也许只是你欣赏的风景夜晚静静等着电话响起时间躺在他去年寄来的信空荡的房间我播放着舞曲旋转这一秒的孤寂还有多少回忆藏着多少秘密在你心里我也许是你轻快的游戏还有多少回忆藏着多少秘密在你心里我也许只是你缓慢的练习音乐响起我一个人演出重复的舞曲
这首歌不知道是什么时候放进去的，就在刚刚自顾自地唱了出来。我一个人坐在半夜大开着窗的房间里，忘了正在干什么，反正听了心里还一惊。没有什么原因就被打动了。绮贞的歌里最爱之一。想起来前两年很喜欢的一个台湾电影，男生女生都让我爱。
突然很想远方的一个朋友，曾在半年没有见面没有联系的一个十二月的第一天给我发短信说HAPPYDECEMBER.我们根本不熟悉彼此讲过的话不超过五十句。但却会在这样的时候想起这样一个人来，我们好像是在美术课上因为浮士绘讲了第一句话，我们曾在不熄灯的寝室楼道尽头坐下来，也是半夜，忘了是谁看见谁手边的一盒烟，不客气地拿出一根点上就抽起来，聊的什么全忘了，只记得说到对方男友，朋友说一点都不好看长得象猴子，说到生日，朋友说你是射手座的呀，射手座都是很花心的，然后我们一起哈哈大笑。大概一年多以后，我们在一个莫名其妙的冬天晚上从各自空无一人的寝室里跑出来，相约去吃麻辣烫，我只记得天很冷对方身上穿的一件很艳的红色羽绒服很好看。拿毕业证的那天还是拍毕业照那天不记得了，影艺楼后面一片头顶盖满了叶子的空地，不记得杨树榆树还是槐树，很高很高伞一样，下面几张很矮的绿色木长椅，我们相距三十厘米地坐着也不说话等待班长，我在听自然卷，这位朋友不说话就自行拿过去一只耳机，然后我们各自靠在各自的领域里闭上眼睛听着一样的声音，头顶知了不停地叫，叶子密得太阳光都照不进眼里。然后我们就没见过彼此了，然后十二月的第一天，在我经历了N次搬家、辞职、生病、穷困潦倒、找到新的事情之后，陪一个女生朋友在东方新天地给男友选ZIPPO时，就收到了这条短信。
我说这么多是要证明什么呢？人和人的关系是非常奇怪的？或者说人和人之间的相遇和联系是呈周期铺展开来的？还是我有一个不用交流的朋友？我也不知道。我突然想到的是再怎么怕冷今晚也不能整晚开着电热毯了。我是个思维混乱的人，并且怕冷。说这句话又想到半生缘最后，叔惠和翠枝各自怀着情愁纠结的心思异口同声装作不在乎地说，你以后的女人肯定还是年轻漂亮“并且有钱”。要是这样一直想下去，我还能想到什么呢。可见人脑也是奇怪的东西。
翻出旧唱片，听刚到北京那年从秋到冬一直听着的声音，五年一下子过去，自己却停在原地，所以才觉得时间不可信。觉得五年是个小孩是我的一个朋友，被人拐走了，不过它被绳子拴住，另一头在我手里抓得好好的，拉一拉就能回来。以为是这样的。当然用脑子想一想才觉得哇真的是过去了。只是哇了一声也没有什么可惜的。五年里也没有什么值得珍藏的回忆之类，也或许是我的记忆力越来越差了。
还是喜欢。小步舞曲躺在你的衣柜小尘埃。明天又是一个春分了。新的一年里我要好好吃饭睡觉锻炼好好工作赚钱，即便那么多不如意即便自己给自己下决心的此刻没流完的汗从眼睛旁边滑出来。像A说的，你就是变来变去。
舍不得睡觉的时候发现已经是春分了。 February 27 227开年捷报频传，疾病并未缠身，担忧与束缚一同远走；工作继续，即便考虑的事情多了意愿就没有办法真正表达。想回到高中时候，课桌角上一盆含羞草，我在看窗外的树你就在我手心画了一个太阳，坐在医院一边发烧一边心底涌出跌落谷底的暗暗快感。什么都不怕，背了书包就走，不高兴连书包不背也是可以的。不拥有什么的时候就没有恐惧。
自出生便一起的女友终结七年等待终于也带来好消息。
要是一切担忧都能远走一切付出都有结果，那我们便没有什么事情好抱怨的了。 February 10 2月10日 梦境梦境
海边的天蓝得人醉掉
悬空的深黑色船锚 倾斜的老式自行车架丢失了轮子
一丛麦穗，谦逊而柔软的金色
面对美景，手中相机坏掉已是第二次
对我有意思的十七岁男生被我一眼识破描了眼线，心生鄙夷
小朋友请再长十年
晚饭时想起看到一半却因为搬家怎么找都找不到的荣格自传，心中暗自不爽时，放在锅盖上好好的汤勺自己掉了下来。肃然起敬？
搬家多了才学会一件事情，过去真的没有那么重要。觉得什么东西不能丢掉，那全是自己给自己造成的误会，没有什么东西必须永远留在身边，甚至是曾经喜欢过的人寄来的贺卡和情书。
黑色大丽花，处处使我想起来比利怀尔德的好莱坞，屋外长长的露天楼梯，老式的特效转场，还有斯嘉莉乔娜森这样的金发美人。这个时代，恐怕再难出一个斯嘉莉乔娜森这样的女演员，只有她，让人浮想联翩，游移眼神中闪烁着旧好莱坞式的动人情怀，太美了。 February 08 2yue8ri持续阴雨第三天。因为穿不出一双像样的鞋而恼于出门。在北京四五年，已经忘记要看天气穿鞋，北京从不下雨。
忍不住拖了爸爸去归元寺云集斋。买了票进了门才能吃到的素菜。罗汉斋、香菇鸡块煲、五香牛肉、椒盐茄夹，好吃超出想象，素饺子一般。
吃罢逛一圈。雨水浸湿青涩砖墙门前两棵芭蕉，想进去的地方却挂了谢绝参观的牌子。
房子很好看，安静，略显清冷。门前的路建得过于平坦，放生池里乌龟呆滞，罗汉堂里闻不到香气。祈福的说明牌上几个字被贴上纸条挡住了，“将由*****全寺僧侣为您诵经……”。白纸挡不住蓝字，细看，原是“昌明法师率”几个字。
住持已圆寂。 |
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